Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:25 

царь шакалов и облезлых псов
Лепра - ебись она конем. Министры есть. Выпью водки и пива, буду слушать рэпчагу, а завтра нажрусь в кабаке. Пластмассовый мир победил.

22:40 

царь шакалов и облезлых псов
04.03.2014 в 22:31
Пишет падрэ Алькадес:

04.03.2014 в 21:48
Пишет соловеи:

мой айкью снизился на пятьдесят пунктов пока я смеялась над этой гифкой
но я продолжала смеяться
сенд хелп



URL записи

лол)

URL записи

19:54 

царь шакалов и облезлых псов
Нет, вы посмотрите на них, у них баррикады в столице, президент сбежал, люмпены какие-то в Раде засели, армия оружие сдает, гражданская война вовсю, и сепаратистские настроения в регионах, иностранная военная интервенция готовится, а они продолжают учить русских жить. Удивительный народ.

00:53 

царь шакалов и облезлых псов
ВАЛЕРА НАШЕЛСЯ!

читать дальше

20:11 

царь шакалов и облезлых псов
Ну вот, война, а я уставший.

17:39 

царь шакалов и облезлых псов
Сегодня к нам зашел кореец, и спросил, продаем ли мы полисы ВЗР. Спросил его, куда он едет. Оказалось - в Корею. В Северную, или Южную, спрашиваю. Отвечает, что в Северную. Тогда я строго посмотрел на него, и сказал, что ему не нужно в Северную Корею. А он засмеялся, и сказал, что нужно. Тогда-то я и ударил его палицей по голове.

20:12 

царь шакалов и облезлых псов
Бля, у меня змей съебался.

18:25 

Краткий каталог моих эротических фантазий

царь шакалов и облезлых псов
Юная миниатюрная нимфа лет эдак двадцати двух от роду, но есть нюанс — она вся замерзшая, как цуцик, покрыта гусиной кожей, и дрожит. Практически, вот–вот скончается от переохлаждения. И безысходность ситуации для нее в том, что я — её единственный способ согреться, больше ничего теплого в округе нет. Особенный цимес в этом положении в том, что она высокодуховная дева, женщина–актриса, и просто так бородатым мудакам вроде меня никогда не дает.
***
Я уже джва года живу один на необитаемом острове. Ловлю животных, и ем их. Одичал до невозможности, подмышками волосы, и пахну мужчиной пуще павиана в брачный период. Борода, разумеется, до пупа. Больше всего в жизни я научился ценить свое копье.
И тут — падает самолет. Разбивается о риф в лагуне моего острова, где я одичал. Прибой выбрасывает на песок пляжа, опять же, юную миниатюрную нимфу двадцати двух лет от роду. И больше ничего. Все остальные погибли. Я оказываю ей первую помощь изо всех сил.
***
Опять же, я — римский император. Любая моя прихоть подлежит немедленному исполнению.
И тут среди рабынь, разносящих вино, я замечаю юную миниатюрную нимфу двадцати двух лет от роду. Но не ебу. Путем манипуляций и психологических приемов, на протяжении длительного времени, я делаю так, что все её помыслы заняты моим хуем и желанием прижаться к моей мускулистой груди.
***
Я — путешественник. Половина планеты еще не открыта, везде белые пятна. Мой корабль встает на траверсе неизвестного континента. Дело происходит на севере, зима, мороз –40. Мы десантируемся, и кое–как организовываем колониальное поселение. Тут к нам приходят делегаты от местного населения. Мы принимаем их, как положено цивилизованному человеку. Мне предлагают женщину, и чум. Женщина с луноподобным ебалом, и узкими глазами, но она нежная миниатюрная нимфа двадцати двух лет от роду. Между ног у нее удивительные заросли, а хуй она видала только на наскальных рисунках. Но от судьбы уйти не просто. В чуме пахнет шкурой, а посередине горит костер.
***
Я — русский дворянин, живу в имении, имею четыреста душ. Веду гедонистический образ жизни, и пишу стихи, как Онегин. Кокаин уже придумали, и я ношу с собой табакерку. Жизнь сама по себе удалась, но однажды я в кокаиновом угаре оказываюсь в хлеву, где в стоге сена замечаю мастурбирующую дворовую крестьянку. Она двадцати двух лет от роду, и не так уж миниатюрна — кровь с молоком, крепкая русская деваха. Наяривает пирожок свой так, что козы зажались по углам загонов. Нос у меня перепачкан кокаином.
***
Я прибываю на неизвестную планету, которую населяют исключительно миниатюрные нимфы двадцати двух лет от роду. После непродолжительных официальных церемоний, я отдан на благо народонаселения. Радиопередатчик сломался, я в безвыходном положении.

08:04 

царь шакалов и облезлых псов
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся–прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идёт?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Чё? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что–то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на тёмном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрём. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что–ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой–чего уточню? Что вы смеётесь, ну я представление имею, не совсем тёмный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Алё, Сиплый! А кто это? Марь Семённа здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лёг. Не шумел? Марь Семённа, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я–я–ясненько, ну ладно, спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семённа, вы же нас знаете. Не–е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, всё в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочая электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк, особый режим. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и всё, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — всё кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это всё словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент–пацан», но из–за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха–ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа всё. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулёвское» у вас? Можно я глотну?

02:42 

царь шакалов и облезлых псов
У меня ангельское терпение. Сам даже от себя не ожидал такого.

03:28 

царь шакалов и облезлых псов
Странный такой период. Вселенная вибрирует, и изменяет все вокруг. Я вошел в резонанс, тут как-то так. Ничего нового, ничего вечного. Экзистенциальная тоска усугубленная благополучием. Почему бы не порычать, ну.

23:46 

царь шакалов и облезлых псов
Я опять вернулся в Day Z Epoch. Лепросервер, где какое-то ебейшее количество ботов. Сидишь в лесу, рубишь деревья, чтобы построить себе избушку, и тут - щелк-щелк-щелк, бах-бах-бах, вжиу-вжиу-вжиу, и хорошо, если заприметили тебя издалека, палить начали на большой дистанции, и с ходу не выдали хэдшот. Откуда-то нарисовалась группка ботов, а боты ходят толпами от 3 до 7 человек. По выбитым фонтанам пыли и щепок понимаешь направление огня, залег, откатился, перевязался, высмотрел, десять минут боя, все, победил, отстрелялся. Они не очень умны, почти совсем не умеют искать укрытие, максимум - залечь, когда оказываются под огнем, но очень меткие, и даже с галимых стволов с открытым прицелом вполне могут уверенно подавлять тебя метров с ста-двухсот. Диспозиция решает все - в чистом поле при близком контакте шансов даже против трех маловато, а в укрытой огневой позиции, да с пулеметом с 4х-кратным прицелом, можно легко вынести и десяток.

Или вот купил ты себе джип, катаешься-радуешься, а тут тебя, опять же, в чистом поле - щелк-щелк, бах-бах, откуда-то из зеленки, и нету у джипа двух колес, и не едет он дальше никуда, и вылез ты из него воевать, и опять хуманити в минус. Сильно так в минус.

В механике мода хреновые формулы - боты, имеющие статус "выживших", т.е., тех, за которых тебе снижают хуманити, исповедуют принцип КоС. Встретился с группой ботов так, что они тебя заприметили - тебе навязывают бой, и ты либо позорно съебываешь, если есть как, и куда, либо валишь их, но с каждым заваленным ботом ты все ближе к статусу бандита. А статус бандита - значит, хрен тебе, а не friendly торговцы, будь добр затариваться у бандитов. Я, так-то, и не против, тем более, что такую хуйню никак не обойти, ботов приходится стрелять, но у торговцев-бандитов выше цены.

Пока погиб единожды, только залогинившись, и не успев оглядеться, получил хэдшот. Облюбовал живописное место, с прудом и мостками, буду там строить избушку. Зачем-то купил второй джип. Почти собрал кейс голды на сейф. Но тут так все непредсказуемо, пиздец. На полных серверах ваниллы без ботов ты имеешь дело с игроками - а те всегда подумают, стоит ли ввязываться в бой, достаточно ли патронов, а кто-то, может, и вообще дружественный. С ботами все иначе - нужно постоянно быть готовым к бою, даже в лесу. Бот ввязывается в бой даже с эефилдом и одной обоймой. Причем, по закону подлости, только ты отложил пушку, или убрал её в рюкзак - обязательно нарисуется ботовский сквад.

На сервере наступила ночь. Я залполз в построенный сарай, и разлогинился. Над Черноруссией взошла луна.

23:38 

царь шакалов и облезлых псов
Бля, как же заебись быть лысым.

22:46 

царь шакалов и облезлых псов
Внезапно, у крупнейшего регионального дилера, удачно расположенного в паре кварталов от меня, открывается вакансия сине-белого воротничка, с зарплатой в пару раз выше моей текущей, и кучей корпоративных программ вроде ДМС, спортзала, и всего такого, и с моим любимым сменным графиком 3/3. Снаружи выглядит, как работа моей мечты. Кроме того, кажется, я сотрудник их мечты.
Шлю резюме.

Ну, а чо? Очень мне нравится их зарплата. С такой я смогу потянуть даже ипотеку лет на пять.

07:08 

царь шакалов и облезлых псов
С трех часов ночи, и по сию пору, у какого-то мудака во дворе истошно орёт сошедшая с ума сигнализация.

Около шести, поняв, что уснуть мне не удастся, я вышел на поверхность планеты, захватив из дома кусачки, нашел орущий Хундай, выбил боковое стекло, и открыв капот, перекусил провод массы.

Ха-ха, конечно, нет. Орёт до сих пор.

21:15 

царь шакалов и облезлых псов
Короче, мой сервер DayZ отчего-то лег, и не встает. Я жду, периодически жму "обновить список серверов", вижу пинг 10000, и ухожу обратно читать всякие ленты-хуенты, глагне-хуягне. Между тем, подспудно, мелькает мысль о том, что сегодня было бы неплохо сыграть турнир в покер. И такая злость взяла - я тут сижу, и ни в покер не играю, так как сервер DayZ может встать в любой момент, и в DayZ не играю, так как сервер лежит.

Трачу время зря!

Ебать мой хуй. Есть две такие важные вещи, и я ни одну из них не делаю. Я тут вовсю трачу свое время зря, понимаете?

Как я жалок.

13:58 

царь шакалов и облезлых псов
Ночью мне снились резвящиеся в ледяном крошеве прибоя пингвины, и охотящиеся на них белые медведи. Когда я пробудился ото сна, в берлоге было 14 градусов. Обогрев помещения стал вопросом выживания. Мои заиндевелые мозги, со скрежетом провернув свои шестеренки, внезапно вспомнили, что для дачи, по случаю невероятных скидок, были куплены большие электрические радиаторы отопления, пылящиеся в кладовке, ожидающие, когда дача будет построена.

Правда, при первой попытке включить его, он выбил предохранитель сетевого фильтра. Видать, крепко заиндевели мои мозги, чтобы втыкать его туда.

Так или иначе, теперь по берлоге распространяется живительное тепло. Я становлюсь добрее, и пью компот.

22:51 

царь шакалов и облезлых псов
Это, наверное, от холода.

Какой-то мудак в доме перекрыл один из двух стояков отопления моей берлоги. Видимо, ему, суке, жарко стало, за стеклопакетами, а у меня старые окна. У меня тут одно окно во всю стену, и еще одно окно в другой стене. Я беспечный идиот, и забил болт заменить утеплитель перед зимой, он наполовину отклеился, наполовину рассыпался. Из них из всех, блядь, дует! А батарея, которая под большим окном во всю стену, большая, из-за этого мудака холодная. А электрообогреватель наебнулся еще осенью.
В общем, все хороши - и я идиот, и он мудак.

Но я-то просто замерзну насмерть, а его черти в Аду будут жарить на машинном масле. Вечно, ты слышишь, еблан, ве-е-ечно!

22:53 

царь шакалов и облезлых псов
"Бойфренд из будущего" оказался неожиданно классным фильмом. Нет, действительно классным, я прямо под впечатлением. Добрым таким, с философским подтекстом, и немного печальным. Я бы, из-за пошлого названия, которое ассоциируется у меня с тупой молодежной комедией ситуаций, запросто мог бы его вообще проигнорировать. Вообще-то, точно проигнорировал бы, если бы меня не заинтересовало, как он попал в топы рейтингов, и я бы не полез читать более подробное описание.

Знаете, как он на самом деле называется? "About time". Бойфренд из будущего/About time.

Переводилки бы этим прокатчикам поотрывать. Ну что за фигня, в натуре?

22:44 

царь шакалов и облезлых псов
Вообще-то, не бухать клево. Особенно видно на контрасте - долго крепко бухать, потом некоторое время не пить вообще, а потом пару дней снова побухать. К исходу безалкогольного периода начинаешь действительно лучше себя чувствовать, появляется настроение, а потом, после пьянки - хуяк, и опять, настроение говно, в кишках то тут, то там кольнет, в голове легкий туманец. Но разница в том, что теперь ты уже точно знаешь, от чего это, и как на самом деле клево без алкашки.

Забавная хуйня, в условиях моей реальности, алкашка - главный для меня социализирующий фактор.

Это я все к чему веду-то... Давайте-ка лучше ЛСД.

Границы невосприятия

главная